盈川

搞不清楚究竟是想写东西还是想哭。
好吧，我的确是不长脑袋也不长心，完完全全蠢出了圈。干脆就把不着四六的行为和想法乱写一通吧，当作练笔也好过憋得想弄死自己……哈哈哈哈其实很怂只是想躺到睡一觉到天荒地老，醒来就能春暖花开或是红叶遍野的温暖场面。我别的能耐看来真没有，就会做这种毫无创新因素的白日梦了。所以以下就是如梦般杂乱无章的片段，梦还得自己亲手敲碎。

看漫画听小说玩物丧志着到了今早五点钟，这应该是我熬的最透的一个彻彻底底的通宵了，然后迷迷糊糊睡到了九点吧。心里很慌乱也完全不知道自己在干什么，这种感受也不是一次两次了，我总在绝望里挣扎，在虚无中沉溺并逃避着什么，而不愿去做最实际的事。可事实上我断然没有什么好躲的，我是最平凡的一个人，相貌平平脾气还行心眼不多运气凑合，有时候觉得家里的那点鸡毛蒜皮就把天都遮上了，仅留下还没被什么色彩浸染的未来尚且值得期待。过去的事发生过、存在过，无论背痛愤怒还是喜悦兴奋，都曾短暂地占据过我完整的一颗心，想起来却都似梦。其实也不是梦，就是越来越发觉都无所谓了。如今当然好多了，然而当我在现实世界碰壁，脑内写着无意义的信息又被无可奈何的情绪塞满时，仍会向着不知哪个时间段叹口气，说，错了，全错了，从以前就已经错了。明明讲了无数遍要改变，却还是死猪不怕开水烫地在原地死赖皮。
我从来不认为多了解自己，也没有勇气去根据行为分析自己的思维。比如现在，我为什么要信手写下这几段文辞不通逻辑不顺的鬼东西然后发到一个永远不会有人知道我是哪号智障的公开平台上呢？但我向往那样一种感觉，向往着真正与自己对话、拥有自信、能够很好地独处。不得不承认一直以来生活得迷迷糊糊，到现在也没点能力啊。那天做了套测试智商的题，我大概是鬼使神差且视死如归地点击了提交，不过挨千刀的竟然收费，时间久了，网页丢了，我也放弃了。倒是突然想明白了，智商这种东西多半还是天赋使然，即使要培养，我也早过了年纪。高低与否能决定什么呢？如果结果出人意料，我智商低于平均，难道还能自己瞧不上自己吗？不行啊，再怎么说也还得相处一辈子呢。不在乎了。
也不想承认自己惧怕孤独。政策的要求加上这边大多觉得不宽裕的家庭养不好俩孩子，故而所认识的绝大多数都是独生子女，包括我自己。可能这便是这几代人的特点吧。处在人潮里享受着与众人类似的孤独，我也难以想象有个亲生的兄弟姐妹是种怎么样的体验，小时候总吵着要哥哥姐姐，怎么说也不同意来个小的。我有时怕一个人，想与他人一起写作业一起读书一起聊天，为此怕是烦坏了小学时的朋友。有时候又渴望乐得清净，耳边没纷扰，天高任鸟飞，那可叫个自由自在。真说不好我是喜欢热闹还是寂静，都很好又好像都不好。我不自立但向往独立，一并向往着自由。见到别样风景固然万分自在，可无法与志趣相投的人分享一番的话又滋生出些许乏味。怀春少女属性或许就因此满点吧，想着早个恋，想听朋友唠叨几句喜欢的人。然而前者我断然有贼心没贼胆也信不过自己，后者则并没有谁愿意和我一起犯花痴。
我非常恶劣。此时母上回来了，我心慌慌。
应该一边打字一边忘记了一些条目，那就随便啦。假期里与世隔绝，我就脱离了现实世界，在二次元里沉迷和颓废使我感受到近乎疯狂的快乐。我知道那是玩物丧志是贪图安逸是鬼迷了心窍，我也知道那不是现实，可我必须面对现实，我必须在现实中生存生长。我作出了毫无意义的设想：如果没有电子设备，如果生活在八十年代，我会长成一个什么样的人。我意志力薄弱，要回到抗战，可端得是个通敌叛国的好手。实话说，完全是个人性格品质的问题，就我现在这样混吃等死吃不得苦的德行，放在哪个故事线里都安排不上个好结局。不应景地化用一句：优秀的人都是一个样，垃圾却各有各的缺点。所以精英不能理解社会渣滓，是这么回事吧。我不认为自己有资格下定义，总归是信口胡诌啊。
还是近乎执拗地认为从前的我同现在不一样。梦想、激情、热情、狂妄这样的词，看起来都生出了好几副面孔。我的意志我的心气儿是被自己消磨到微乎其微的，如今大有烂泥扶不上墙的架势。日复一日叫嚣着改变改变改变，却一天比一天更麻木不仁，废柴就是这么诞生的。
还有几个想写的吐槽点，太恶心的就不提了。去买书一买就是好几本，想起家里也有一大堆买了不看的名著啊畅销书什么的，不禁琢磨自己是个什么心理。花了钱拆了封就算是看过了？就能心理上安慰自己增长点才干了？真窝囊废啊。颓得挺严重，但我现在就想说一句，我打心眼里瞧不起自己这种屁大的打击都算不上就犯窝囊废的家伙，瞧不起。为了生计奔波劳碌的人多了去了，谁特么陪你娱乐至死啊。坐车听到某个电台的中间广告连唱了好几句“我们的生活就是娱乐”，打心眼里恶心。你是要向着自己最厌恶的方向开始奋斗，用实践检验真知，好好试探一下自己的底线和马里亚纳海沟最深处哪个更低吗？脸都不要了，何来底线？
假若一个人被人啐唾沫都不要紧，还有救吗？我可能真有几分那个意思吧，天下事皆无所谓乎，吾独爱醉生梦死？这种怀疑赶紧滚出我脑子吧，尽是闲的。
还总会幻想日后想起这时候会是哪种情形呢。现在我却不敢肖想未来了，究竟在怕什么？事无不可对人言，着实是种觉悟了。可我连对自己无遮无拦，真实地剖析并掌控自己都做不到，觉不觉得活着挺没劲啊。
现实不会放你一马，只会劈头盖脸压下来然后挤走你脑袋里进的水。生于忧患，死于安乐当然是真理，我可不是贱吗，过两天舒服日子就认不清今夕何夕了？可笑啊。